Un arma secreta erotica

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Es incorrecto intimar con alguien para conseguir una anécdota

Una pequeña crisis de identidad reciente me ha dado una nueva perspectiva sobre el adagio de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".

Hace varios meses, me encontraba de vacaciones en La Habana junto a un amigo con derechos de larga data.

Cierta noche fuimos al concierto de una banda cubana bastante popular y, después empezamos a consumir una buena cantidad de ron con un integrante de la banda.

Estaba claramente mostrando interés con una de nosotras, pero no sabíamos con certeza con quién. (Él no hablaba inglés, aunque nos hacía entender a través de los movimientos de salsa).

Así que, como pasa muchas veces en países tropicales y desconocidos a la salida del amanecer, de alguna manera me vi de caída en un taburete de bar, besándome con mi amigo con un hombre de la banda en un conjunto blanco acariciaba mi busto.

Era hora de dar por terminada la noche. Pero entonces, el trombonista nos propuso los tres nos encamináramos a “visitar un estadio vacío” en un lugar solitario cerca de la autopista, donde podríamos tener “privacidad”.

Parecía sacado de la historia de Hostel 5. Y sumado a eso, estaba cansada, y el tipo con quien estaba me estaba volviendo loca. El trombonista no me resultaba tentador. (Presenciar a los hombres bailando me pone incómoda).

Esa era una de esas veces donde se nota que tienes un ángel en un hombro que te murmura, “Vuelve a casa, no seas ridícula,” y un susurro demoníaco en el otro que alienta, “Esa historia de un trío en Cuba es impagable”. Opté por el diablo.

Desconozco si se debe con dedicarme a escribir—o, siendo más precisa, alguien que se dedica a narrar su vida—pero a menudo me encuentro haciendo cosas, tanto en la vida sexual como en otras áreas, porque pienso que serán graciosas para contar en una cena. Eso es normal, ¿verdad?

Siempre tuve esa impresión, pero cuando se lo confesé recientemente a un grupo de amigos, todos reaccionaron con cierto horror. Dijeron que tener sexo con alguien para una anécdota era explotador. Y peligroso. Y francamente bochornoso. Mi amigo Sam dijo: “Eres igual a los que van de voluntarios a África para tomarse fotos con niños desnutridos”. Directo.

Entiendo la perspectiva: hablar de ‘sexo por novedad’ suele sonar mal. Pero no puedo evitar sentir que, en el fondo, el horror de mis amigos es solo una resaca de la moralidad sexual que aprendieron en la secundaria. Consideran que el sexo solo debe ser con alguien que te importe (o al menos si te importa un poco).

Pero ¿quién dice que las emociones deben ser el único motivo para tener sexo? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente para obtener una anécdota?

Buscaba una perspectiva más relajada, así que contacté a mi amiga Maureen O’Connor, columnista de temas sexuales en New York Magazine y conductora del programa de audio Sex Lives. Cuando le consulté a Maureen sobre tener sexo para contar una anécdota, me contestó en tono serio: “Espero que sí, porque de lo contrario, el 90% de mis vivencias sexuales desaparecerían”.

Maureen, de 31 años, es de cabello oscuro, se expresa con voz sin inflexiones, y frecuentemente se la ve sosteniendo una Diet Coke en cada mano. En los últimos años, ella y su mejor amiga coincidieron en tener relaciones con varios de los mismos chicos de manera casi accidental. “Se ha convertido en una tradición”, me dijo Maureen. “Entonces, en una ocasión conocí a un tipo con el que sabía que mi amiga ya había estado, y pensé, tengo que acostarme con él, porque necesito poder contárselo y comparar notas. Tal vez suene frío, pero mi vida sexual es mía. La manejo de acuerdo a mis propios intereses.” Y continuó: “Es que soy alguien con mucha curiosidad. A veces el sexo es solo la forma más rápida de saber, ‘¿Cómo será su apartamento?’”

“Lo que obtenemos del sexo es algo muy personal”, continuó escorts Maureen. “A menudo nos dicen que deberíamos buscar romance e intimidad y conexiones interpersonales. Lo cual es cierto, pero también hay muchas otras cosas que puedes obtener del sexo, y no hay nada de malo en eso. La clave está en cómo lo interpretes. Explicarlo como ‘solo por la historia’ suena superficial. Pero otra manera de decirlo sería que estoy teniendo sexo por curiosidad, o para encontrarme a mí misma, o para sentirme libre, o para probar si algo me gusta. Esas experiencias se suman a la narrativa que me cuento sobre mi identidad”.

Dicho de otro modo, nos narramos historias para tener sexo.. O tenemos relaciones sexuales para construirnos historias..

Acostarse por la anécdota no significa que lo haces solo para causar impresión. En ocasiones, puede ser una historia que guardas para ti misma.. Piensa en esto de esta manera: tal vez alguna vez tuviste un trío, no por un gran interés en ambos, sino porque querías ser menos común. Porque formaba parte de la narrativa que querías construir de ti misma.. Finge hasta que sea realidad, como se dice comúnmente. Como el año pasado, cuando me acosté con un tipo que conocí en el tren L. No fue porque estuviera buscando formar una familia con él, sino porque pensé: “Soy una mujer de 30 años, independiente y con éxito; es ridículo que no haya follado con alguien que conocí en el metro”.

Sin duda, esto se reflejaba en mi aventura en Cuba.. Antes de ese descanso, atravesé una fase de depresión grave. Trabajar se me hacía muy complicado, y durante meses, ni siquiera podía pensar en tocar a otra persona, y mucho menos en tener sexo. Como alguien que valora su curiosidad sexual como parte esencial de su ser, la ausencia de esa motivación me generó muchas preguntas existenciales. No obstante, ese trío, escorts Bogotá sofisticadas aunque algo desagradable, me dio la oportunidad de terminar con mi racha de inactividad sexual. Y aunque suene ridículo, cuando me desperté a la mañana siguiente, oliendo a ron y semen, me sentí de nuevo como la persona que soy. Había regresado al ruedo.. Quizás hacer algo solo por la historia sea la forma en que nos empujamos a cruzar límites.. Nos inventamos historias para seguir adelante.

Ahora, es evidente que hay una línea que no se debe cruzar. Por muy jugosa que sea la anécdota sexual en juego, no quieres ser explotador ni contigo ni con otros.. Maureen estuvo de acuerdo diciendo: “Si resultara que un chico claramente estuviera buscando una relación o amor, desde luego, sería empática con eso,” aclaró. “Aun así, creo que la mayoría de las veces las personas me buscan por sus razones personales—puede que solo busquen un orgasmo, que quieran ver mi cuerpo desnudo, o quién sabe por qué. Si el acto sexual es consensuado y no hay engaño de por medio, entonces, ¿qué importa tu motivación?”

Nos inculcan que nuestro comportamiento sexual influye en nuestra identidad, nuestra salud mental y la opinión que otros tienen de nosotros—y esto aplica con especial intensidad para las mujeres. Nos inculcan que una experiencia sexual mala puede ser devastadora—que si alguien sobrepasa un límite tuyo en el sexo, o si participas en una orgía y te resulta incómodo, podrías no superarlo. Pero, ¿por qué las mujeres siempre deberían verse como “víctimas” de su vida sexual? ¿Por qué es que en casi cada ámbito de nuestras vidas nos impulsan a asumir riesgos y explorar lo desconocido, pero en el ámbito del sexo nos dicen, “Sé prudente o podrías quedar traumatizada o peor”? Estos pensamientos alarmistas acaban siendo profecías que se cumplen, fomentando una fragilidad sexual que, a mi parecer, no es saludable..

Es cierto que el sexo puede ser de alto riesgo.. Las cosas pueden complicarse.. Las personas pueden resultar heridas.. Sin embargo, que haya tenido una experiencia sexual negativa no quiere decir que esté dañada. Lo único que quiere decir es que ahora sé cómo evitar eso en el futuro.. He hecho muchas cosas en mi vida que resultaron no gustarme—como decidir irme de campamento a un lugar sin señal de celular en plena Acción de Gracias.. Fue una situación terrible, pero lo superaré. Y, no sé tú, pero prefiero mil veces tener una mala experiencia sexual que unas vacaciones desastrosas..